Вдохновилась написанием дневника - прочла в библиотеке аннотацию к дневнику Ольги Бергольц - хотя она и понимала весь ужас происходящего, все равно осталась верной ленинградцам - и смогла многое изменить в сердцах людей, живших тогда, и живущих сейчас....
Подумала - мне кажется, что я ничего из себя не представляю, и все время хочу чем то или кем то казаться - таким образом я поднимаю свою ценность в собственных глазах - прямой путь к шизофрении. Посмотрела Игры разума - ничем не отличается мое состояние от состояния главного героя - я тоже вижу нечто, что никто другой не замечает, и живу этим. Мне кажется, что должно быть что то другое - и я не вижу мир совсем.... А живу только тем, что придумала.
Вот и сегодня - была в библиотеке , а думала о машине, сигнализации и не могла сосредоточится на выборе книг. Но, слава Богу, мое бессознательное сильнее меня, и мне удалось таки выбрать несколько интересных книг - теперь есть чем занять мозг.
И вот, сижу здесь, слушаю аудиотренинг для похудения, и пишу дневник. Наконец я чувствую себя на месте.
Сегодня поймала себя на мысли, что зарабатывать деньги проще, чем стать стройной - зачем мне вообще быть стройной? Я хочу соответствовать ожиданиям моего мужчины, он бы хотел, чтобы я была стройнее. Но мне все равно, чего он хочет, потому что я не получаю то чего хочу - а это "Океан за окном". И я бешусь от того, что не получаю это - хотя уже могу вполне уехать и жить в тепле. Я сижу из-за него здесь и делаю вид что мне все нравиться. Но это вранье. Я ненавижу этот регион, эту страну и эту жизнь в бесконечном холоде. Ну вот вывалила эту правду наконец, и заплакала. К тому что повлечет за собой приобретение стройности - больше секса, а мне не надо, но я не могу отказать.
Внутри меня пусто, нет эмоций - мне просто холодно. Ничто меня не радует и я нахожу причины, лишь бы продолжать чувствовать себя в этом состоянии.
Подумала - мне кажется, что я ничего из себя не представляю, и все время хочу чем то или кем то казаться - таким образом я поднимаю свою ценность в собственных глазах - прямой путь к шизофрении. Посмотрела Игры разума - ничем не отличается мое состояние от состояния главного героя - я тоже вижу нечто, что никто другой не замечает, и живу этим. Мне кажется, что должно быть что то другое - и я не вижу мир совсем.... А живу только тем, что придумала.
Вот и сегодня - была в библиотеке , а думала о машине, сигнализации и не могла сосредоточится на выборе книг. Но, слава Богу, мое бессознательное сильнее меня, и мне удалось таки выбрать несколько интересных книг - теперь есть чем занять мозг.
И вот, сижу здесь, слушаю аудиотренинг для похудения, и пишу дневник. Наконец я чувствую себя на месте.
Сегодня поймала себя на мысли, что зарабатывать деньги проще, чем стать стройной - зачем мне вообще быть стройной? Я хочу соответствовать ожиданиям моего мужчины, он бы хотел, чтобы я была стройнее. Но мне все равно, чего он хочет, потому что я не получаю то чего хочу - а это "Океан за окном". И я бешусь от того, что не получаю это - хотя уже могу вполне уехать и жить в тепле. Я сижу из-за него здесь и делаю вид что мне все нравиться. Но это вранье. Я ненавижу этот регион, эту страну и эту жизнь в бесконечном холоде. Ну вот вывалила эту правду наконец, и заплакала. К тому что повлечет за собой приобретение стройности - больше секса, а мне не надо, но я не могу отказать.
Внутри меня пусто, нет эмоций - мне просто холодно. Ничто меня не радует и я нахожу причины, лишь бы продолжать чувствовать себя в этом состоянии.
